May新进了一家公司，几个月后，在一家餐厅门口遇到她和新同事去聚餐，就站在走廊里说那么几句话的功夫，觉得她性情大变———手部动作多了，脚也开始不淑女起来，脚尖急速地一颠一颠，看着浑身难受。最要命的是，她说话的方式也变了，每句话的开头，都要加“××”两个字，那“他妈的”的上海版，从来只听男人说，秀秀气气一个女孩子，怎么也……正要“声讨”，May的同事、一位高高大大的先生回过来叫她：“××，快点，就缺你一个了。”May一吐舌头：“老板叫了，先走了。”嘻嘻哈哈地冲进了同事堆里。
怪不得！记得读书时，一个男生有个口头禅，每句句子的末尾，都要加一个“嘎”字才收场，后来班里所有同学都被“传染”上了。办公室里的口头禅，就像公司的隐形制服一样，是很容易流传的。但问题是，“××”不比“嘎”，未免太不雅了！
“没劲透了”
Amay报关公司职员
同事外号“王菲”，那姿态，一个字———酷！“王菲”的口头禅也酷———“没劲透了”，说这话的时候，做出一副厌烦红尘俗世状，活脱脱一《红楼梦》里的妙玉。
约她泡吧，她说：“新天地啊，都什么时候的流行了！撞来撞去都是外地人，没劲透了。”约她吃饭，她说：“又是日本料理啊，怎么就没点新花样！上海的日本料理没一家做得道地的，每次吃了胃都不舒服。一样花这么多钱，还不如去日本吃正宗的，那才叫新鲜！到底是空运过来的，没劲透了。”问她上网聊不聊天，她说：“什么美眉、青蛙的，全是假的，没劲透了。”问她新流行的那本书看没看，“还不是那回事，翻了几页就扔了。要看就看原版的，翻译过来的就是少了那么股韵味，没劲透了。”连同事买了新衣服，她也没兴趣去看，说是“就她那个身材，穿什么国际名牌，就算套一身宇宙名牌都未必好看！臭显摆呗，没劲透了！”不过，这话只适用于那些她明摆着买不起的品牌。
你要真问她平时都干些什么，遇到她心情好的时候，也会告诉你。“货运公司那个小子打了几次电话约我，本来不想去的，还不是看在公司业务面子上，勉强答应喽。你们也知道，他那个人，没劲透了，居然敢开辆桑塔纳来接我，害得我一路上没敢抬头，怕被熟人看见了，多丢脸呢！餐馆也是，连拉小提琴的都没有，一顿饭还要两三千块钱，没劲透了。吃完法国蜗牛，去‘金茂’跳舞，那破地方我都去烦了，都说不去了还非拽我去，一晚上也没喝多少酒，就开了瓶路易十六，喝来喝去就那味儿，没劲透了……”
这人，真是没劲透了！
“咱们关系怎么样”
孙先生国企文员
这是同事宋的一句口头禅。通常说完这句话，不等你回答，宋自己又接着说，“不错吧，是不是？”
我刚来这儿第三天，宋就对我说过。当时很有点感激，赶紧点点头，这头一点，不得不很大方地满足了宋的要求———借给他100元。几天后，宋还了我90元，说他手头有点紧，剩下那10块钱过几天再还。我当时一拍胸脯，很虚伪地客套了一句，说：“咱俩谁跟谁呀，那10块钱就当我给你买盒烟了。”宋后来就真的没有再提那10块钱的事。
后来才知道，这话宋逢人就说。望着他那笑成两条缝的小眼睛，谁好意思否认呢？既然是关系不错的铁哥们儿，就得像个哥们儿的样子。比如说没有烟抽了，宋就挨桌子地搜寻，看到谁的抽屉里有，管它半盒还是一盒，抓住就装到自己的口袋里；上班时渴了，不管是谁的茶杯，端起就喝；最可气的是，他连刮胡子刀都没有，今天用这个的，明天用那个的。谁要是不高兴，那句口头禅就从笑成弥勒佛的嘴里流了出来，让你哭也不是，笑也不是。我们单位的人，背地里谈起宋，都忍不住摇头摆手。
后来，在梦里，每当宋的笑脸伴随着他的那句口头禅在我面前绽开时，我就会冷冰冰地回答他：“咱俩你是你我是我，少跟我套近乎。”可上班之后，面对宋时，梦中的豪言壮语却怎么也说不出口。
“什么时候一起吃饭吧”
Stella物业公司职员
李是个特别有气氛的人，为人活络，话多，从不怯场。但他说话通常没个准数，不熟悉他的人，特别容易上当。比如他说“下班了我带你回去”，你可千万别等，他是有自备车，但常常是，信以为真的人在办公室里望穿秋水，他早接老婆去了。等到想起来去停车场兜一圈没见到他的车，忍不住打电话质问时，他都到家了。认错态度是很好，“我这就出来，专程送你回家。”可谁也不好意思真让人家特意出来呀，作罢。第二天你要是怪他，他比你还冤：“不是说了来接你的嘛，自己等不及，还来怪我！”
最容易上当的是吃饭问题。李有一句口头禅———什么时候一起吃顿饭吧。熟悉他的朋友都不把他这句话当真。一般只有当第5次这么提的时候，才说明他老人家是真的准备和你一起吃饭了。如果他又第6次发出邀请的话，这顿饭就确凿了，不但确凿，而且肯定是他埋单。
当然也有这种情况，当你已经接收到他的5次邀请，正素心空腹地等待第6次时，他忽然不见了，很长时间都没有消息。如果是这种情况，当他再次给你发邀请时，以前的计数就无效了，必须从头计起。
“哧”
张小姐小学教师
