接受采访的几位市场部新人都对诸如此类的“联想”连连喊“停”：“进了公司才知道，哪有这么浪漫”需要动脑筋的“浪漫”事情当然有，可多数时间却在为以前想也没想过的事情奔忙———搬样品，填表格，打电话，甚至吵架骂人……
还要学勾眉毛？
王小姐2001年进入某化妆品公司市场部
不少公司都要求市场部新人从基层的销售开始做起———销售部赚钱，市场部花钱，要是你连卖东西有多辛苦也拎不清，谁敢请你这种“败家子”？
所以，进公司3天后，我就换上柜员工作服，老老实实去“太平洋”站柜台。销售小姐要求化全妆，可我上大学时一直素面朝天，这可难倒我了。当时最怕勾眉毛这项“高难度动作”，一不当心就勾歪了，一歪就要挨训：“怎么回事？连个妆都不会化！还有你那个头发，都掉下来了！”最难堪的是，明知道自己顶着一根歪眉毛，却不敢随便照镜子重画———商场有规定，禁止柜员在上班时间照镜子，逮住了就要开罚单。
说什么名牌大学毕业、大公司市场部职员———那时除了自己，没人把我当回事。被销售主管训也就算了，连柜台小姐也敢对你横挑鼻子竖挑眼：“怎么这么说话啊？客人都要被你吓跑了！”左也不是右也不是，再加上有些顾客精明挑剔，实在难对付，害得我开始几天一见有客人来就往后躲：“万一再出点什么麻烦……”看小姐推销得多了，我也有了点感觉，有一回我居然说动一位客人一天之内买了我们5000块钱的产品，不要太有成就感哦！
站柜台至少还有点新鲜感，我的一个同学可没那么幸运。刚进公司，他足足填了大半个月的表：老板给了一堆原始数据，和几张什么横向、纵向、斜向比较的表格，他就枯坐着把原始数据一个个抠出来填进表去。他们那家公司生产巧克力，他每天除了填表，就是“熟悉本公司的产品”。一个月下来，不知是表填多了，还是巧克力吃多了，“总觉得自己越来越笨，脑子都坏掉了……”
“房子”没了房顶
余先生2001年进入某日用品公司市场部
刚开始做市场，我的主意多得想刹车都刹不住。谁知兴冲冲跑到销售部，人家却眼睛一翻：“花样经倒蛮透，可惜不实用。”有句话叫“拿热脸贴人家的冷屁股”，工作后我才知道是什么味道。
有一回搞促销，我要求销售部把我们的产品码成个一人多高的小房子，放在超市里绝对会抢眼。最后去巡视时，发现我们的“房子”果然“抢眼”———好端端一个“房子”，销售居然自作主张削掉了一半房顶，别提有多难看了！他们的理由比我还充分：“谁叫你不和我们商量？超市根本不允许货品堆那么高，摆成这个样子已经蛮好了！”可气的是，过了几天另一家公司也在那家超市里放了艘“船”，“桅杆”比我原定的“房顶”还要高。这次销售却笃悠悠地一摊手：“人家出的钱比我们多呐！”
后来我学乖了，做了产品推广计划就先拿去和销售部沟通，要有什么不切实际的就改掉。人心都是肉长的，你体谅他的难处，他自然也会为你考虑。
以前有一次搞“有奖促销”人手不够，我们在现场忙得手忙脚乱，销售部的人却抱着双臂冷眼旁观：“乱就乱吧，谁叫你们花头介多……”现在的“待遇”就不同了，我们有什么活动，他们都会热心指点———毕竟实际操作，他们要比市场部的人更有经验，再说，那些娇滴滴的柜员小姐也只有他们“差”得动。
遭“敌人”暗算
张先生2001年进入某饮料公司市场部
有句行话叫“市场和销售是永远的敌人”，市场部甩出大把钞票，给产品做全方位的广告和包装，“教育”消费者这个东西值得买，销售部则得花更大的力气把掼出去的铜钿收回来。要是产品卖得不好，市场和销售就要开始“狗咬狗”了———得向老板有个交代啊：“都怪市场部广告没做好！那个广告拍得多傻，我家里人都说不好看！”“主要是销售没做好终端，我们调研过了，广告效果非常好，可是超市里根本看不到我们的货……”
刚进公司时，我就吃过“敌人”的大亏。有个产品的促销计划取消了，我便打电话通知销售部相关人员。谁知他急着去度假，转身就把这事给忘了。这下可好，到了原定促销的当天，超市吵得不可开交：“你们的活动到底还搞不搞？广告都贴出去了！”
见事情闹大了，销售部的那个家伙居然翻脸不认账：“你什么时候和我说过？”我百口莫辩！老板相信我，却也没法帮我说话，只好说了句“下回有这种大事，你最好书面通知”……
促销、广告计划经常会变动，有时一个计划还来不及实施就作废了，你便得负责通知方方面面。从这件事后，我草木皆兵，无论通知什么事都坚持要求对方发电子邮件确认，万一有风吹草动，我就可以翻出存底来洗清“冤情”。另一家公司市场部的朋友则更夸张：推广产品前和销售部开通气会，他要先准备一刀白纸：“你们承诺能卖出××万份吗？好，请在这里写下来，然后签名，谢谢！”
不做“淑女”做“妖怪”
陈小姐2000年进入某服装公司市场部
工作中最不“浪漫”的就是那些杂七杂八的事情了：和广告公司谈广告计划啊，找供货商做灯箱广告啦，找工人在大商场门口搭个宣传台啦———计划书弄得再好看有什么用一个个电话落实才最要紧一个环节出问题，你就吃不了兜着走。
我现在有90%的时间都在干这种不动脑子光花力气的“体力活”。有一次对着电话大骂一个拖时间的供货商，正好被在其它部门工作的同学撞见，他目瞪口呆：“天啊，你现在怎么像个‘女黄世仁’？”
当初我第一回做项目时，打电话哪有点“黄世仁”的样子：“麻烦你赶一赶嘛……不行啊？那晚一天行不行呢？”好容易谈妥了，心里却紧张得要命：“要是灯箱没按期做好怎么办？要是广告单没按期印好怎么办？……到时候责任都得我来负啊！”
后来我才明白，根本就不能让对方有磨洋工的机会。于是，我这个曾经有口皆碑的“淑女”，如今破口大骂是家常便饭：“这点事都做不好，这碗饭你们不要吃了！”“做个灯箱怎么那么多气泡？给我重做！你敢不做？不想要钱了？明天喝西北风去！”……
有些供货商的孩子都快有我这么大了，叫我一个小姑娘去训他们，我也拉不下脸。可又有什么办法？这帮人个个都是老油条，动不动就拿七八条理由来搪塞你，要么就耍赖皮：“晚两天么好来，我拖家带口的不容易啊，老婆还一天到晚骂我不管家……”
你听了心一软，不再逼他们，他们就不会去逼工人，更懒得逼自己的原料供应商，谁都晚个两天，最后到你这里就要晚一个星期。一般情况下，我想30号拿货，就告诉他们28号必须送到，否则不给钱———他叫得再响，最后也总会如期交货，本来嘛，这种供货商多的是，炒了一家，会有一群“候补”。
现在，手下那些供货商已经被我们“驯”得服服贴贴，跟他说哪家百货店门口要做块大广告，他就自动开工，连尺寸都不用我们说。大家熟了，他们偶尔也会发发牢骚：“你们市场部的女的都是妖怪！”我只有苦笑。
